Fearless

Fear is the highest fence.        

     (c)  

Не люблю кашу. 

Манную и ту, что в голове, на дух не переношу, 

поэтому гуманитарий, лирик и писака во мне сегодня отдохнут. 

За дело возьмется логик и аналитик, который разложит кашу в голове по отдельным тарелочкам. Ура! 

1) Идеальных людей не бывает. И целиком, с ног до головы правильных - тоже. Мы - не персонажи из мультфильма, настроенные лишь на положительные или отрицательные поступки. Мы не "герои", но и не "злодеи". И, как ни крути, памятник тебе за твою бесконечную (а я бы даже сказала, непрерывную) доброту и идеальность никто не поставит. Терпение и покорность порой синонимичны бесхребетности, неспособности уметь за себя постоять. Кто-нибудь здесь хочет прослыть бесхребетным? ...едва ли.  

Иногда можно позволить себе быть плохой. 

Особенно, если цель - твое душевное спокойствие - того стоит.

2) - Ух какая боевая, - думала я о себе, направляясь на работу с Твердым Решением пресечь поток несправедливого отношения в мой адрес любой ценой. 

Твердое Решение, правда, было вовсе не боевым. Еще бы! Маленькое Твердое Решение испуганно глядело на высокий и крепкий Забор из страха и комплексов. 

- А что подумают люди? - вопрошало это чугунное чудовище, глядя на малыша Твердое Решение с высоты птичьего полёта. - А не боишься ли ты прослыть ябедой? А как насчет "истерички"? А что подумает о тебе начальство? Куда же убежали твои покорность, ответственность, исполнительность и обязательность, которые ежедневно трудятся на благо твоего образа в глазах босса?... 

Бедное маленькое одинокое Твердое Решение. 

Ломать чугунные руки страха приятно, но не всегда эффективно. 

Его глаза все еще поглядывают на Твердое Решение, которое, к слову сказать, свою миссию выполнило, искоса и с легким укором. 

Страх - штука сильная и бессмертная. Но каждый из нас может выцарапать из лап Забора ключик от входной двери в неизвестность. Хотя бы на пару минут. 

3) Я никогда не привыкну к тому, что события, а точнее тяжелые мысли о событиях, которые могут произойти когда-то в будущем, сбываются. То, о чем я думала зимой, имело место быть летом, то, чего я так сильно боялась, нарушило плавный ход жизни почти спустя год, а событие, твердо пустившее корни в моем сознании в 2013 году, случилось спустя два с половиной года. Я знаю номера автобусов за две секунды до того, как могу разглядеть их глазами, узнаю людей по шагам и знаю, когда кто-то, кого я жду, не приходит. В моей голове целый запас событий, которые относятся к тем, еще не наступившим, минутам, и не все они радужные. Числа, цвета, слова. Эта игра в лотерейные билеты с многозначными числовыми комбинациями не закончится никогда. Прокачанный скилл интуиции, дар, фееричное умение прогнозировать будущее ... Что это?

Я учусь жить с этим уже 10 лет и едва ли могу похвастаться какими-либо успехами. Я знаю. Но одного знания мне мало. Нет, я не хочу знать, как это работает. Я не в восторге от этого. Но иногда мне хочется понимать и принимать эту часть моего "Я".  Однако, каждый раз, когда я убеждаюсь в том, что я с самого начала была права, мне становится страшно. 

Привет, Забор! Скучал по мне? 

4) Бывает, ты чего-то ждёшь очень сильно. Ты знаешь, что это случится. И ты знаешь, что обычно случается с теми, кого касается это самое ОНО. Ты уверен в том, что то, что случится, нарушит сложившуюся мозаику, исправит ее в угоду себе, перекроит все, что было сложено за несколько долгих лет. Но ты долго ждал этого. Ты этому рад. Ты с мазохистским наслаждением ждёшь момента, когда твои кусочки мозаики будут сдвинуты в сторону, и, будучи готовым, сам начинаешь оттаскивать себя от эпицентра, задолго до того, как оно произойдет.

... а потом оно происходит. 

И (почти) ничего не меняется.  

Все хорошо. А значит (и это самое важное) правильно. 

5) Я многогранна и, возможно, талантлива. Но не гениальна. Если бы меня спросили, что я умею делать лучше всего, я бы не нашла верного ответа. Потому что всё, что я делаю, я делаю одинаково хорошо (или плохо, это смотря как оценить). Фотографирую ли я прекрасные, на мой взгляд, вещи, срисовываю чужие арты во время обеденного перерыва, фальшиво тяну понравившуюся недавно песню, генерирую в голове идеи для фанфиков и романов, которые, наверное, никогда не будут написаны, пеку пироги, слегка наплевав на рецепты, складываю неизбитые рифмы на тетрадных листах, мокрых от слез, феерически обстебываю незнакомых людей только по их страничке в контакте, упорно, через "это вообще не моё" учу иностранные языки, хэндмэйдю руками из пятой точки подарочки для самых близких ... все это у меня получается гораздо лучше, чем это сделал бы человек, не имеющий никакого опыта, но в разы хуже тех, кто занимается этим профессионально. 

Раньше такое положение вещей казалось мне моей личной Трагедией. 

А теперь я горжусь тем, что в мире есть так много вещей, которые я умею делать на хорошем уровне. 

6) Мне 24. В моей жизни было много людей, близких и не очень, тех, кто были подарками судьбы, тех, кто впустую занимал чье-то место, тех, кого не стоило держать рядом с собой так долго, и тех, кого не стоило отпускать ни при каких условиях. Я побеждала саму себя, признавая свои собственные ошибки. Я лажала, отталкивая от себя нужных людей. Надо признаться самой себе в том, что я только сейчас начинаю понимать всю ценность настоящей дружбы. И, сдается мне, это будет долгий путь. 

Теперь, осознавая, на что именно способна настоящая любовь и поддержка друга, мне хочется взять и, хорошенько тряхнув за плечи тех, кто однажды наплевал на этот дар ради вообще не пойми чего, спросить, глядя им в глаза: "Ребят, а оно того стоило?". 

Зачем вам спасенное от ран самолюбие, полыхающая как сухая трава по весне ревность, посаженная на трон гордость, сомнительная любовь, или одиночество, умело замаскированное под свободу, если в ваших жизнях не осталось того самого близкого человека, который всегда был готов протянуть руку, подставить плечо, стоять с вами рядом и разнести всех ваших врагов за вас? Неужели все это того стоило?

Если когда-нибудь рядом со мной не останется таких (истинных) друзей, я буду разбита и сломлена до той степени, при которой регенерация не будет иметь никакого смысла. 

Чистосердечное признание. 

Маааааленькое revelation. 

Суровая правда. 

Одиночество - дерьмо. 

А гнобить себя за содеянное, сидя дома в темноте, укрывшись своим одиночеством, - дерьмо в квадрате. 

Берегите друг друга. Пожалуйста.