2016

Ну что, поехали? 

Цвет года: вишневый;

Запах года: "Black Opium" by YSL;

Вкус года: вкус куска Красного бархата;

Радость года: 7 октября *___*;

Знакомство года: не случилось, но может быть когда-нибудь станцуется : )) Я жду;

Друг года: my one and only kaninchen )));

Человек года: моя мама;

Разочарование года: поведение некоторых близких, да и моё собственное иногда тоже                                                         финальное голосование в третьем сезоне Танцев на ТНТ!;

Место года: Park Cafe Terrazza;

Вещь года: мои крутые очечи;

Настроение года: I'm in the mood for dancing, romancing...(с);

Шутка года: про автограф;

Приобретение года: шикарный зеленый пуховик;

Жизненный урок года: шампанское - не мой напиток;

Книга года: Лабиринты Эхо by Макс Фрай;

Фильм года: Дэдпул, ребята )));

Сериал года: Готэм;

Песня года: "Afraid of Heights" by Billy Talent;

Напиток года: Tess Pleasure чай черный;

Еда года: Пицца. Always (c);

Экстрим года: смена цвета гривы;

Город года: Ташкент;

Достижение года: мои мышцы (и, может быть, ТКТ);

Подарок года: THE BEST BOOK EVER;

Событие года: 14.02 (не имеет ко мне никакого отношения, но я искренне рада));

Поездка года: поездка в Екб на ТКТ;

Интерес года: рисование;

Традиция года: отмечать день рождения три дня подряд. Мне понравилось!;

Поступок года: ... ээээ, мой? не знаю даже;

Первый раз: таблетки и за рулём на нормальной дороге, а не где-нибудь в поле));

Вопрос года: Где ты?

Жизненный урок: иногда нужно слушать только себя;

Пожелание на будущий год: верить и не сдаваться.


Большой P.S. 

А вообще, не зря, наверное, говорят, мол, как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Я в Новогоднюю ночь радовала себя пятым, наверное, за неделю просмотром мультика "Холодное сердце". И знаете, всё так и произошло! : ))

Так вот.

К чему я это все? 

Угадайте. какой мультик я буду смотреть в грядущую Новогоднюю ночь? 

...

Правильно,

НЕ ЭТОТ! 

P.P.S. Да, мой герой здесь - олень : )) 

Давай уже скорее заканчивайся, 2016ый! 

Я верю, что в 2017 чудес будет больше *___* 

Frozen

“Some people are worth melting for.”

Помнится мне, не так давно я рассуждала о том, что мне странно, что другие люди могут воспринимать тебя совсем не так, как оно есть на самом деле, а скорее через призму их собственного видения мира и того, как ты туда вписываешься. Люди оценивают тебя и воспринимают тебя согласно их собственной оценке. И, если весной меня это как-то парило, то к зиме эти неприятные ощущения от ответственности за "оценку" твоего нутра другими людьми сошли на нет. В конце концов, мы все делаем это - судим людей, притом, чаще всего по себе. Да. И это нормально.

И все же слышать в свой адрес сравнения меня с пустыней Сахара и обзывания "Холодным Сердцем" были мне ... ну не то, чтобы неприятны, но ... Ну сами понимаете, одно дело - услышать о том, что ты - бесчувственный сухарь и эмоциональная калека, от человека, который тебя не так хорошо знает и видит только твой воистину ледяной фасад (ибо нефиг, я солдат и не знаю слов любви (с)), и совсем другое - слышать это от человека, который знает тебя лет 20, видел почти все твои взлеты и падения, и должен, по идее, помнить, что ты умеешь таять тогда, когда это действительно необходимо, и делаешь это с удовольствием.

Хорошо, зная этого человека уже почти лет 20, я могу признать тот факт, что этот человек страсть как любит кидаться словами, не обдумывая их ни на секунду, и что на самом деле в этих прекрасных и небанальных (!) сравнениях не было желания меня обидеть. И это, как видите, меня не сильно то и обидело, наверное, потому, что это в какой-то мере правда.

Задел меня скорее тот факт, что мое желание не делиться ни с кем своими проблемами (потому что я буду чувствовать себя лучше, если помолчу, чем если буду выворачивать себя наизнанку), было воспринято как что-то черствое, холодное и абсолютно нечеловеческое. Конечно, все же люди стремятся выговориться, поплакаться и почувствовать поддержку родных и близких. Молчать - это ненормально. "Все так говорят, а потом вешаются." (с), ага. И, что еще хуже, этот же момент стал восприниматься не как защитная реакция (чем оно, по сути, является), а как неспособность любить и испытывать другие человеческие эмоции в принципе (тут напомним, что человек знает меня 20 чертовых лет).

Так вот.
Оставим в стороне в принципе абсурдность таких суждений.
Я в этой ситуации не хочу доказывать, что я не эмоциональное бревно.
Об этом пусть судят другие люди.
Я вообще тут только для того, чтобы выразить свое мнение по поводу наличия Холодного Сердца вместо нормального.

Холодное Сердце умеет любить точно так же, как еле теплое, тепленькое, теплое, горячее, очень горячее и прочие сердца. Было бы кого. Было бы за что. Было бы вопреки чему.

Уж поверьте старушке Сахаре, любим мы с точно таким же удовольствием и самоотдачей, как и вы, нормальные люди : ))

Благодарность. 

Благодарность за то, что у тебя есть крыша над головой. 

Благодарность за то, что тебе есть, что надеть, и есть, что поесть.

Благодарность за то, что ты дееспособен и (почти) здоров. 

Благодарность за то, что у тебя есть работа, где тебя, в общем-то, ценят. 

Благодарность за то, что у тебя есть возможность позволять себе маленькие радости типа похода в кино и вкусных шоколадок. 

Благодарность за то, что ты не одинок, ведь у тебя есть те, кто любят тебя не смотря на то, что ты иногда ... ну, ю ноу. 

Благодарность за то, что ты живой. 

Каждый день нужно быть благодарным за то, что у тебя уже есть. 

И работать над тем, чтобы это все было у тебя всегда. 

Все остальное - лишь мишура и конфетные фантики. 

Жизнь одна. 

И я не понимаю тех, кто никогда этой благодарности не испытывал. 

Вот сейчас, наверное, тот самый день, тот самый момент, когда можно легко и просто вогнать себя в продолжительную депрессию, проходящую через стадии ненависти к себе, своей внешности, своей ненужности и никчемной и однообразной жизни.

Можно, конечно, но я отчего-то предпочитаю радоваться пока что очень медленно, но наступающему Новому Году и планировать покупку подарков родным и близким. Большая часть подарков из списка - для меня, но это, я думаю, в скором времени можно будет поправить.

Даже странно это - никогда не брала сама себе подарков в таком количестве : ))
То ли заслужила? То ли могу себе позволить? То ли замещаю нехватку эмоционального физическим?
Фиг знает.
Но кружка у меня будет офигенная. И помада, и енот-блокнот, и варежки тоже )))
Ура!

Don't know, don't care.

How's that? 

(c) 

I can't believe what this is doing to me, 

I've seen so many cities fall down to their knees,

I'm begging you, 

please,

Don't bury me underneath their crumbled walls.

My barren thoughts weigh heavier 

Than the weight of our demands. 

I feel the pressure building up inside my head,

I feel the distance drowning me in my own sweat,

Cause I need the cold now,

It's my turn to roll out all the stops

And show that I know where I have to go. 

I've got to find my way back,

Retrace my steps so I can prove to you

That I'm alive. 

Crawling my way back to the place

I know that's meant for me to find my way back 

To find my way back home. 

(c) 

Было время, когда эта песня вдохновляла меня на другие вещи.

Настало её время пинать меня на подвиги другого масштаба. 

P.S. эпиграф не в тему. так, очередная напоминалка о том, что нужно быть мудрее, добрее и выше. ха. 

Можно любить, не восхищаясь, 

И восхищаться без любви. 

Когда-нибудь я превращу эти две строчки в прекрасный поэтический выкидыш.
В первую очередь, он будет о тебе. А второго нужно еще найти. Ых.

Aaagrrrrh!

Ничему и никому не позволю испортить мне настроение.
Это мой месяц, моя неделя и мой день.

Идите в жопу со своим нытьем.

Лично мне как-то разонравилась роль жертвы обстоятельств.
Желаю и Вам достичь такого уровня просветления.

P.S. Удалю потом.

Хочу-Land

За несколько дней до дня рождения, учитывая стоптанное в ноль настроение, не мешало бы хорошенько поныть и переосмыслить происходящее, но ... как-то не хочется : ))

В день рождения принято загадывать желания.
Итак, мой список желаний (и где-то даже целей) готов.
Надеюсь, они когда-нибудь сбудутся!

Итак, я хочу ...

1. Ipad. Можно даже Air. Это же мечта, можно не мелочиться : ))

2. Духи с запахом метро;

3. Выстрелить в кого-нибудь гвоздем из гвоздострела;

4. Научиться водить машину и получить права;

5. Голландский. Выучить;

6. Скетч-бук (для моих кривых ручек, да);

7. Большой букет красных пионов;

8. В Питере жить;

9. Сыграть хотя бы эпизодическую роль в серьезной театральной постановке;

10. В Disneyland;

11. Сдать TKT, СРЕ и немецкий В1;

12.  Длинные волосы обратно (хоть и знаю, что не моё это)));

13. НА СВАДЬБУ ХОЧУ. СВИДЕТЕЛЬНИЦЕЙ. НА КОНКРЕТНУЮ ТАКУЮ СВАДЬБУ;

14. Спеть песню патологоанатома в караоке;

15. Пойти на курсы фотографии, купить приличный фотоаппарат и снимать прекрасности для себя;

16. Еще раз увидеть Атлантическиий *__* ;

17. Влезть в "измерительные" шорты. Точнее, влезть обеими ногами в одну штанину этих шорт;

18. Чтобы малознакомый человек назвал меня милой. Притом, не просто так, а потому, что так оно и есть на самом деле;

19. Сделать какую-нибудь чисто девчачью штуку, типа поглощения ведра мороженого за просмотром какой-нибудь романтической комедии;

20. Никогда не поскальзываться и не падать во время гололеда;

21. Попасть на концерт Arctic Monkeys;

22. Попасть на концерт Oomph! еще пару-тройку раз;

23. Попасть на концерт Coldplay;

24. Попасть на концерт Billy Talent;

25. Замуж. Раз и насовсем;

26. Здоровья всем моим родным и близким;

27. Квартиру-студию с уютным широким балконом;

28. Чтобы мой любимый Ipod nano никогда не сломался;

29. И чтобы в vk можно было скачать любую песню;

30. Хоть раз послушать, как матенька играет на синтезаторе;

31. Пожить пару недель с Милкой (в отпуске, of course);

32. Научиться готовить лагман;

33. То самое кольцо от SOKOLOV, которое оказалось мне маленьким;

34. Хочу в Амстердам. На ту самую скамейку Хэйзел Грейс и Гаса;

35. Сэлфи-палку;

36. И Милкин свитшот с енотом (neverenough,yeah!);

37. Посмотреть хотя бы один крутой сериал без единого спойлера;

38. Научиться разбираться в винах и искусстве;

39. Научиться танцевать, как девочки из клипа "Sorry" Джастина Бибера;

40. Поработать волонтером на каком-нибудь крутом событии типа чемпионата мира или олимпиады;

41. Посетить все скандинавские страны;

42. Развивать своё "почтивсезнающее" нечто;

43. Много воздушных шариков;

44. Метро в Кургане;

45. Полетать на вертолете;

46. Научиться кидать грозные луки а-ля матенька, притом, так, чтобы они работали;

47. Быть женственной;

48. Нескончаемый запас бананов;

49. Разбираться в политике, экономике и философии;

50. Золотой карандаш от Faber Castell (потому что серебряный у меня уже есть);

51. Другого патронуса на Potermore;

52. Гулять по ночному городу до рассвета. Не одна;

53. Увидеть два моря, которые не смешиваются;

54. Аккуратно красить ногти на ногах и рисовать шикарные ровные стрелки;

55. Последние книги "Игры Престолов";

56. Побывать в Лондоне;

56. Пару комплектов шикарного нижнего белья;

57. И грудь поменьше : ( ;

58. Сходить на рыбалку;

59. Велосипед;

60. Burburry My Black;

61. Побывать на Красной Площади в Москве на Новый год;

62. И пить шампанское из горла (а для начала - полюбить шампанское);

63. Научиться делать домашние бургеры и милые капкейки;

64. Встретить рассвет на своем прозрачном балконе в пледе и с чашкой крепкого чая (за столько лет никак не удавалось));

65. Затусить с Ришкой и ее красотками в Екб;

66. В Лесники. На спорт-площадку;

67. Прославиться. Ну хоть чем-нибудь. Ну даже фотками;

68. Синюю орхидею;

69. Проявления теплых чувств от Нельсона по отношению ко мне;

70. Не принимать все в штыки и на свой счет;

71. И доверять людям;

72. ААА! Додж Челленджер. Синий. С двумя продольными вишневыми полосками. Или, на худой конец, Вайпер;

73. Получить второе высшее в юриспруденции, экономике или журналистике;

74. Иметь возможность заниматься благотворительностью, помогать детям и бездомным животным;

75. Найти морскую звезду;

76. Не стесняться себя;

77. Записаться на стрип-пластику и вытворять всякие штуки на каблуках;

78. Новый диван;

79. Чтобы мои девочки-егэшницы хорошо сдали ЕГЭ;

80. Продолжать не ходить на всякие встречи выпукников;

81. Берлин. Еще раз;

82. Пиджак;

83. Научиться пользоваться помадами, пудрой и прочими женскими бьюти-средствами, которых нет и никогда не было в моей косметичке;

84. Шелковый халатик;

85. Быть похожей на маму;

86. Не бояться собак;

87. Прийти-таки в кинотеатр с палкой колбасы : ) ;

88. Поработать преподавателем в универе;

89. Успешно отсадить деточку от орхи и подарить ее кому-нибудь;

90. Детей. Как минимум, двоих;

91. Никогда и никому не завидовать;

92. Отпускать людей из жизни;

93. Не быть таким скептиком и пессимистом;

94. Коробку пончиков и коробку макарун;

95. Чили Чиз Фрайз и пол-порции Барри Миндалька от Wendy's;

96. Маааааленькую татуировку (даже не знаю какую, куда, и зачем, но хочу!);

97. Иметь возможность всегда быть рядом с родителями в свой день рождения;

98. Торжества справедливости и мира во всем мире;

99. Черные лаковые туфли на устойчивом высоком каблуке;

100. и губозакатывательную машинку, да )))


С наступающим четверть-века-летием меня!

***

Может быть там, за поворотом

Белыми шьет февраль, 

И ему, ветреному, 

Не жаль, 

Ледяных твоих рук. 

Может быть там, за поворотом

Звонко поёт апрель, 

Все прошло, и это 

Теперь 

Нелюбимый твой звук. 

Может быть там, за поворотом 

Пишет июль стихи, 

Об осени, и они совсем не

Плохи, 

Но это пройдёт. 

Может быть там, под фонарём, 

Читаю их по губам. 

За поворотом, быть может, 

Там

Меня кто-то ждёт. 

***

25.10.16 

P.S. Поэтические выкидыши хорошо получаются ночью и простым карандашом.
Никак иначе : ))

as good as

Никогда не думала о том, что первая моя запись здесь после долгого отсутствия будет об этом, но все же ...

Все же приятно осознавать, что не смотря на то, в этом мире есть миллионы женщин, рядом с которыми ты выглядишь не лучше потрепанной лады-десятки против новенькой блестящей тойоты, некоторые твои недостатки ничуть не уступают достоинствам этих красоток.

Как-то так :)

Вместо печенья

Это про меня.

Только вместо печенья у меня всё, чего у меня никогда не было. 

из пункта А в пункт В

Sometimes the only payoff for having any faith 

Is when it's tested again and again every day.

(c) 

Располагая таким количеством свободного времени (пока что) холодными и неуютными осенними вечерами я, пожалуй, в "лучшие" годы своей жизни смогла бы уже написать несколько глав для книги "Внутренний мир Бобки: познай себя через рефлексию и самокопание.", но каждый такой одинаково-скучный вечер я стараюсь делать все, что угодно, лишь бы не запускать процесс самопознания. И у меня получается. И это радует. Будем продолжать в том же духе, ок да.

Не поймите неправильно, кусание за живое и ковыряние едва зажившего - это по-прежнему мое всё, просто в последнее время я уже не знаю, где болевые, по которым нужно бить, что где-то в глубине души глубочайше огорчает Её Величество Мою Депрессивную Сучность.

Но это - следствие.
Причина еще забавнее.

Недавно в голове у меня всплыла мысль явно не моего авторства о том, что когда мы ставим себе какую-то цель, существует лишь точка отсчета и пункт назначения, в котором ты эту самую цель достигаешь, и неважно, что ты будешь делать по дороге из пункта А в пункт В, в конечном итоге ты просто обязан добиться своей цели no matter what.

Правдиво, в общем-то.
Но никто не предупреждал меня о том, что по пути изменения своего внутреннего и внешнего из версии "было" в версию "будет", мне придется знакомиться с версией меня промежуточной стадии - уже не такой, как было раньше, но еще не такой, какой только предстоит стать.

Пока что мой здравый смысл и эта версия "куколки" существуют раздельно.
Я просто никогда раньше не могла себе представить ситуацию, в которой мне пришлось бы заново знакомиться с самой собой. А теперь у меня есть я, которая мыслит, чувствует, желает, признает, отрицает, живет и существует совсем не под меня заточенному шаблону. И сейчас я еще не готова заставить себя разобраться в том, нравится ли мне эта "обновленная", но еще не "новая" я или нет.

По дороге из пункта А в пункт В мне очень не хочется терять мои светлые краски.
Как-то так, да.

I don't recognize these eyes,

I don't recognize these hands.

Please, believe me when I tell you 

That this is not who I am. 

(c) 

P.S. А эпиграф вообще никакого отношения к этому посту не имеет, да. Это другое. Просто я об этом почти не пишу, хоть и хочется иногда : )) 

25 almost

Не забывайте, что сказал Великий Фрейд: 

"Конечная цель любой деятельности человека 

– достижение покоя".

(c)

Мне почти четверть века, 

я - работающий по специальности винтик маленького частного бизнеса и иногда просто лапочка. 

У меня есть целый список личных маленьких достижений и феерических провалов, который не стоит здесь зачитывать, потому что пост не о том, что было, а о том, что будет. 

И даже если вдруг ничего и никого уже не будет и не случится, 

я все равно не остановлюсь, не перестану менять мир вокруг себя.

Состояние покоя - это больше не про меня. 

P.S. Как-то печально рано я начала тленить по поводу достигнутых/недостигнутых целей моей жизни. День рождения только через два месяца же ))) 

Жизнь без сахара. Выпуск № 1

Наверное, для этой цели надо было завести отдельный блог, но мне лень.

Спустя 17 дней диеты и жизни без сахара, я могу похвастаться разве что сброшенными 3 кг и отсутствием даже желания сходить на ночной дожор! : )) Не смотря на явные улучшения, я не чувствую себя удовлетворенной тем, что я делаю. Просто я весьма нетерпеливая, поэтому искренне считала, что уж за две с половиной недели я точно сброшу кг 7, не меньше (!), и с триумфом влезу в свои черные крутые ни разу не надетые штаны. ХА. ХА. ХА.

Но я в них все-таки влезу.
И потом влезу еще во многие другие хорошие вещи.
Потому что фиг я собираюсь останавливаться.

Сегодня утром меня скорее стали беспокоить новые привычки в питании, которые, видимо, уже дошли до какой-то определенной точки невозврата.

Рис.

Открываю я утречком холодильник, а там рис, абсолютно невкусный, несоленый, холодный рис, который я ела позавчера и вчера. Не хочу рис. Даже смотреть на него не хочу. Постояла пару минут у холодильника, прикидывая, чем еще можно позавтракать, и поняла, что я в принципе не хочу есть. Это как в той популярной в интернетах фразе про "хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко? Значит, не голодна!" Только у меня вместо яблока - рис. Захлопнула холодильник, ушла в комнату, попила чай без никто и решила, что так жить нельзя. Есть все-таки надо. Даже такую бяку, как рис. Наваляла себе рис, пожарила яйцо, хапнула огурчик из холодильника. Сейчас завтракать буду : )))

А ведь могла наделать себе вкусных бутриков, накидаться макарошек с сыром или сварить пельмешки. ... Ннно нет. Сказано, рис - значит, рис.

Казалось бы, и где тут та самая точка невозврата?
Сделала правильный выбор - молодец, конечно, но не вот тебе достижение.
Просто мне интересно, как человеку, который ни дня не мог прожить без шоколадки, и воротил нос от кофе без сахара, удается делать такие правильные выборы без надрыва, без ломки, без усилия. Куда делся человек, который больше всего на свете любил вкусно пожрать?! Вернется ли он когда-нибудь?..

Мне кажется, да.
И тогда человеку-пожрать и человку-у-меня-огромная-сила-воли придется договариваться между собой.

P.S. На кухне лежит булочка с корицей, которую мама вчера принесла с работы. Она пахнет даже сквозь целлофановый пакет. Божественно пахнет *__* ... Почему я раньше не любила булочки с корицей, когда они так пахнут? О_о )))

if you wanna make it better (c)

***

And there's no destiny, when everyone's your enemy,

Take your jealous heart and cast it into stone.

You'll regret at all,

Living behind your wall,

And you'll never fall in love,

If you don't fall at all.

And you'll never fall in love,

If you don't risk it all. 

(c) 

***

Fear of Pain

В конце девяностых все знали, что Джунгли тебя звали только в том случае, если ты был и смелый, и ловкий, и умелый. Не ребенок, герой! Да, был в моем детстве период самобичевания, связанный как раз с этим девизом популярной телевизионной передачи. Да, и все потому, что если смелости у меня было хоть отбавляй, то вот ловкость и умелость, с силой, выносливостью и скоростью в придачу отсутствовали напрочь. Заедая печеньем внутреннее недовольство по поводу того, что в Джунгли меня никогда не позовут, я умудрилась прозевать свою вполне себе замечательную меткость и любовь к пионерболу, которую я обнаружу у себя уже будучи давно совершеннолетней.

Так вышло, однако, что ребенка, который долгое время мечтал быть пандой в команде травоядных, но был напрочь лишен всяческих спортивных талантов, воспитывали с позиции силы. Мама учила не обращать внимания на насмешки окружающих по поводу моей внешности и моих огрех на уроках физкультуры, ИЗО и трудов (да, и руки у меня из жопы). Папа приказал строго зарубить на носу избитую, в общем-то истину о том, что тому, кто полезет, непременно нужно заехать по лбу, чтобы неповадно было. 

Однажды у меня бомбануло и папин мудрый совет был воплощен в жизнь: я накостыляла высокому мальчику постарше меня за то, что он обзывался на меня и мою подругу "дебилками". Нет, это вовсе не было flawless victory (c), мне тоже досталось, но в тот момент девочка-тесто, напрочь лишенная мышц и любви к спорту, торжествовала, потому что впервые оказалась сильнее кого-то еще. 

Тогда она еще не знала, что впереди ее ждет еще несколько драк посерьезнее без победителей и побежденных, одно невероятное поражение, а затем отвращение к виду крови и любому физическому насилию в принципе. 

Как низкорослая неповоротливая слабая девочка могла столько раз вступать в физический контакт с ребятами заведомо сильнее её и получить серьезные травмы только однажды (и то далеко не от ровесника)? Я не знаю. Но сдается мне, есть кое-что важнее смелости, ловкости, умелости и прочих физических данных. 

Драка - это договоренность двух сторон о выяснении конфликта посредством применения физической силы. Подписывая его, ты в первую очередь принимаешь условия того, что ты сам можешь пострадать, соглашаешься с тем, что тебе наверняка будет больно, и готов принять эту боль. Драться нужно с отдачей, с желанием причинить боль, с яростью, но ни на секунду не задумываясь о том, что тебе нужно защитить себя. Бесстрашно. Если ты испугался боли - ты проиграл. 

И, сдается мне, применение у этого принципа гораздо шире, чем кажется на первый взгляд. 

  

Down the road

So how long before the rivers start to rise, dear?

Yeah, I thank my lucky stars to be alive here.

(c) 

Критика - вещь потрясающе многогранная и сложная. 

Интересен механизм её работы: одного человека критика оставляет топтаться на месте или разворачивает назад, а другого, наоборот, заставляет брать руки в ноги и, стиснув зубы, идти дальше. 

И я, если честно, рада тому факту, что хотя бы в плане вождения я, услышав критику на повышенных тонах, могу разозлиться на себя и сделать все почти правильно (9 раз из 10, да).

Я не знаю, связано ли это с наличием какого-то (почти мифического в моем случае) стержня внутри себя. Может быть.

Но я не из тех, кто может просто заявить, что, мол, вождение - это не мое, и пожизненно перекочевать на пассажирское сидение, потому что я не хочу отказываться от этой своей мечты. Даже если вождение - это не мое, я выложусь на все 110%, чтобы сделать его своим.  Не то, чтобы жизненная необходимость, но ... Но как и с повторным САЕ, это один из способов прыгнуть выше своей головы.

P.S. По-настоящему ощущать и контролировать скорость можно лишь тогда, когда ты сам переключаешь передачи и добавляешь газ. С пассажирского места для тебя и 40, и 140 км/ч не будут принципиально различаться. 

И это, в принципе, справедливо не только для машин. Ага. 

P.P.S. А когда я, в очередной раз затупив, глохну, врубаю третью передачу вместо первой, не могу повернуть направо, потому что боюсь выпершейся на проезжую часть лошади, или резковато торможу, в моей голове играет Billy Talent. Как то самое напоминание о мечте, которое, как и критика, пинают меня вперед. 

Видео без звука

Don't wait for 

a knight in shining armour 

Your savior's 

reflected in the mirror

These flowers 

have grown from bloodstains on the ground. 

(c) 

Вчера мы пили за конец моего старого образа жизни. 

Нет, я вообще не из тех, кто клянется, что начнет новую жизнь с определенного понедельника, потому что не люблю брать себя на слабо, ибо знаю, что продержусь два дня и сдамся. 

Но сейчас я уже не могу отвертеться. Не могу сдаться. Теперь меня на слабо взяло мое собственное тело. 

Пока что я в самом начале пути, приобретаю новые "здоровые" привычки и учусь смотреть на происходящее не как на каторгу, а на что-то, что изменит меня к лучшему. 

Но вчера было вчера, и поверьте, не смотря на не самые веселые тосты и приход дяденьки-полицейского, наше вчера было прекрасно во всем своем безобразии. 

Оказалось, что у меня ласковокошкофобия. 

Оказалось, мы похожи больше, чем нам всегда казалось. 

Оказалось, мы записали штук 20 видях на которых нет звука! 

А еще оказалось, что истина все же в вине. Точнее, после вина) 

Именно после бутылки красного полусладкого ко мне пришла простая, в общем-то, мысль о том, что цена нашего бездействия - неудовлетворение от несбывшихся и несбывающихся желаний и надежд. Каждый из нас создает мир вокруг себя таким, каким он на данном этапе жизни может его принимать. Если твоя картина мира не предназначена для каких-то новых людей и событий, значит, нужно менять себя, свой уровень. Начнешь меняться ты, начнет меняться мир вокруг тебя, найдутся люди и наступят события, которые идеально впишутся в твою новую жизнь. 

Изи бризи лемон сквизи (с), ага. 

Но нужно стараться, иначе так и будешь сидеть на одном месте, окруженный тем, что тебя совсем не радует, и в жизни твоей, как и на наших вчерашних видяхах - звука, всегда будет чего-то или кого-то не хватать. 

Мне почему-то кажется, что я права. 

Хочется верить, что еще не поздно начать преображение собственного пространства : )) 

Сегодня - точка отсчета, начало моего пути в какую-то странно-успокаивающую неизвестность. Посмотрим, что из этого выйдет на этот раз, учитывая тот факт, что теперь мне уже некуда сворачивать. Аллюзии на дорогу из желтого кирпича всегда уместны, да : )) 

P.S. За последние пару дней несколько раз слышала фразы типа "Буду брать с тебя пример." и "Будешь моей мотивацией." ... Я никогда не могла мотивировать сама себя, и мне странно и лестно, что, возможно, если я постараюсь, я смогу быть хорошим примером тем людям, которые всегда были примером для меня. ... Моему находящемуся в летаргическом сне самолюбию это бы пришлось по душе, да : )) Буду стараться не подвести и не разочаровать. Обещаю. 

P.P.S. От таблеток тошнит, кстати. Но это фигня. 

P.P.P.S. Я просто оставлю это здесь : ))) 

Мы не можем серьезно себяшиться : )) 

Хитрюхи ^^

А вчера я была шикарным пуссимэгнитом. 

И это не смотря на мою ласковокошкофобию, да ))

Не смотря на отсутствие звука на наших видео, я точно помню, 

что на одном из них я торжественно сообщаю о том, 

что в своих глазах я вижу космос. 

Я шучу, конечно, но все мы знаем про долю правды в таких вещах. 

Космоса здесь, разумеется, нет. 

Но зато вчера, просматривая все наши фотокарточки на экране ноутбука, 

я впервые за долгое время подумала, что мои очень заметные на свету разноцветные глаза

скорее интересные и необычные, чем странные. 

Смотреть на них без внутреннего содрогания и мыслей о том, 

почему они не могли быть нормально-одинаковыми, 

- это что-то новенькое и очень приятное, да.

И мы вроде бы уже перестали фотографироваться, 

но потом я вспомнила, что у меня нет фотокарточки в моей любимой,

подаренной мне Натали на Новый год, футболке с енотиком. 

Пошла исправлять эту несправедливость.

А это фото для тех, кто плохо разглядел енота на предыдущей : ))

- Слушай, у меня же есть толстовка с енотом. 

- Тащи. 

- Ммм? 

- Тащи. её. сюда.

(с)

А завершаю я наш фото-отчет прекрасной фотокарточкой, 

где Алена нашла свой идеальный ракурс. 

Ничего лишнего, так сказать XDD

Still blue

Warning: очередная непонятно-цитатная каша 

о прошлом, неслучившемся и ассоциативном.

Интересно это,
когда песня напоминает тебе о конкретном человеке не потому,
что так lyrics совпали,

А потому,
что песню и человека ты узнала в один и тот же период жизни.

Интересно.

И,
что интереснее всего - отныне и впредь она не будет напоминать тебе ни о ком другом даже в том случае,
если lyrics подойдут идеально. 


Я еще никогда не цитировала себя времен прошлого (т.е. грустного) дневничка в дневнике новом. И не потому, что там было мало стоящих фраз, нет. Скорее потому, что тот дневник полон переживаний о 2013-2015 годах, а я в последнее время не была обременена раздумьями о том, что уже благополучно (или не очень) завершилось. Ну ... до вчерашнего дня.

Бывает,
что-то в твоем механизме защиты ломается,
и все, что было надежно спрятано за семью замками, вырывается наружу.
И ты, прокачанный до версии Me.24,5.2016., смело пожимаешь когтистые лапки всем своим старым, но до боли знакомым демонам.
Они больше не могут тебя ранить.
Но заставить думать - запросто.

А я не хочу думать.

Не хочу, но ... думаю ведь.
Анализирую.
Прихожу к каким-то brand new выводам, которые сродни землетрясению в не страшные, но вполне ощутимые 3 балла.

И честное слово, я могла бы расписать это все "рухнувшее на меня новое" в самых потрясающих красках, но этого я тоже не хочу.
Все-таки есть мысли, выводы, страхи и события (!), которыми ты не хочешь делиться ни с кем и ни с чем ни в устной, ни в письменной форме. И не потому, что это что-то из ряда вон выходящее. Скорее потому, что это все уже ничего не решает.
Все мое вчерашне-сегодняшнее не пошатнет мой мирок.
И рассуждать тут не о чем.

Но...

Цитата, которую я так долго искала в своей серенькой копилке тлена, здесь неспроста, потому что суть ее все утро крутилась у меня в голове, пока плеер как назло подкидывал мне песни, которые всегда будут напоминать мне о тех, кто по каким-то причинам настолько западал в душу, что сразу вязался с конкретными текстами, мелодиями, картинками и эмоциями в моем сознании.

Оказывается. у меня есть целая песня для тебя,

I'll replay my body and my soul

Banish the broken from my bones

You're no longer my religion. 

I take on a whole new energy

Manifest a better part of me 

Gotta rid you from my system. 

It's time for an exorcism.

(c) 

для тебя,

What will we do when we get old?

Will we walk down the same road?

Will you be there by my side,

Standing strong as the waves roll over?

But the nights are long 

Longing for you to come home 

All around the wind blows 

We would only hold on to let go 

(c) 

и даже для тебя (!),

So open your eyes and see

The way our horizons meet

And all of the light will leave

Into the night with me.

And I know these scars will bleed,

But both of our hearts believe - 

All of the stars will 

Guide us home.

(c) 

А есть еще одна,
О неслучившемся.

You were red and you liked me, because I was blue.

You touched me and suddenly I was a lilac sky,

Then you decided purple just wasn't for you. 

(c) 

So, I'm still blue and I guess, I kinda like it's turned out that way ^^

P.S. И еще кое-что из старого дневничка. 

На память, так сказать. 

Видимо, нам суждено
Не встретиться взглядами даже
Осенним утром случайно
В пустом вагоне метро.

Видимо, нам все равно.
Не мы повенчаемся где-то
В глуши на исходе весны
Вопреки суеверным и нервным.

Видимо, это не мы
Под одеялом, босые,
Очередной встречаем рассвет.
Видеть солнце с разных планет

Нам суждено.

(с) 

Perfect fragrance ))

Недавно у меня появились две новые мечты.
Точнее, три : ))

1.  Со стороны моей девчачьей сущности:

2. Со стороны моей реальной сучности: 

...

И знаете, оглядываясь назад на свою почти четверть-вековую жизнь, я не могу сказать точно, какая из этих мечт более выполнимая. 

Боюсь, духи с запахом метро придумают все же раньше. В конце концов, есть же духи с запахом кладбищенской земли. А метро чем хуже? : )) 

А гвоздострел купить вообще изи, щас только, зарплату дадут и ... 

P.S. Этот пост обречен быть моим самым любимым *__* 

P.P.S. Не понимаю я таких городов, где нет метры. Без метры - никуда. Я так люблю метру, что хоть бы каждый день в метре каталась. Метра - это круто. А профессия моей мечты - машинистка метры. Сел в вагон метры и каааак поехал! ... Ну да, не все в метре идеально, хотя я метрой в полной мере довольна. ... А метровский запах - это отдельная песня. Я бы очень хотела, чтобы в моем маленьком городе построили метру хотя бы на две станции. Да, от моего дома в центр города. И тогда я бы каждый день на метре каталась. Эх, метра, I miss you! (c) 

Love inspires

Алкоголь.

Алкоголь бросает тебе вызов.

Именно благодаря ему ты (далеко не дюймовочкинового веса) бесстрашно лазаешь по шатающимся деревянным лесенкам и мостикам в поисках прохладной воды и хороших фотокадров, ешь мясо, лихо чиркаешь зажигалкой рядом со своими волосами, чтобы помочь закурить всем накупавшимся, потому что их мокрые руки не справляются с этой задачей, еле-еле давишь в себе желание плюхнуться в воду с того самого мостика прямо в шортах и футболке, готова идти от дачи до города пешком ночью по трассе и, хохоча, поднимаешься с разбитых колен, понимая, что за какую-то долю секунды заработала себе поход в травмпункт и обрекла себя на другие сопутствующие неудобства.  
И это еще не весь список :)

Алкоголь убивает чувство страха и вдохновляет на незабываемые подвиги глупости.
Любовь (во всех ее проявлениях), как мне кажется, делает с нами почти то же самое.

Иногда эти две "музы" схлестываются вместе и получается что-то типа этого + куча себях, которые никогда не будут здесь опубликованы, с людьми, которых я не очень хорошо знаю, но вчера почему-то не представляла, как пережить тот душещипательный момент, когда мы расстанемся в полночь и еще очень долго не увидимся. 101 % искренности.

И сегодня, сидя в очереди в травмпункте и глядя на опухший синий мизинец, я вдруг подумала о том, что все же не стоит здесь ничего смешивать.

Каждый год моей жизни добавляет мне воспоминаний и травм, которые появились благодаря алкоголю (попрошу учесть тот факт, что мы уже почти год как не пьем). Будет, что вспомнить (с), и это прекрасно.

Но...знаете, иногда хочется уже начать собирать воспоминания о шишках и подвигах, совершенных только во имя любви (во всех ее проявлениях).

Heart-shaped clouds

All we need is love (c) 

Прекрасных облаков и искренней радости за потрясающих женщин моей жизни пост. 

<3 <3 <3 

Deadline

В сентябре 2005 года я пропустила неделю школьных занятий.
В первый же день после моего "больничного" у меня состоялся небезынтересный диалог с одной из самых ненавистных мне школьных учительниц.

- Ты почему в школу не ходишь?

- Болела. 

- А справка есть? 

- Нет. 

- А что, у тебя особые привилегии? 

Всем бы такие привилегии, ага.

___________________________________________

То ли я где-то читала, то ли слышала рассуждения кого-то о том, что, мол, ты так и не выросла (с), если не справилась со своими детскими страхами.

Мне почти 25, но если принимать суждение выше за истину, то я не могу сказать точно, выросла я или нет. Чтобы понять, перерос ли ты свои детские кошмары, с ними нужно заново встретиться.

Comin' soon, btw.

Ну что ж,
I was born ready.


P.S. Не в тему. Зато успокаивает дергающийся от нервов глаз ))) 

I was given just one wish (c)

Лампочка, сигнализирующая о новорожденной идее, загорается в нетривиальном месте, челюсть медленно отъезжает вниз, большой палец руки нервно набирает несколько слов в поисковой строке, вторая ссылка, минута тишины ...

... и тут ты понимаешь, что вот "оно"!
Это самое "оно" шипит, танцует на языке, как вытащенная на берег реки щука, и ты готов выпустить это наружу (пусть весь мир узнает об этой гадости!), не задумываясь о последствиях.

А потом сигнальные огни начинают гореть там, где нужно. Рот закрывается, браузер сворачивается, руки опускаются. No flashlights, no nightmares, no sudden explosions.

Испытывать на себе последствия "следствия", а потом вдруг понять "причину" - бесценно.
В первые пару часов, да.

____________________________

Сегодня я полушутя сказала маме, что если бы у меня было одно желание, я бы хотела получить дар речи для моего кота. Навсегда ну хотя бы на одни сутки.

На самом деле я бы попросила способность "считывать" свои собственные эмоции сразу, пока мне самой до них еще есть хоть какое-то дело.

Понимать себя (всегда и сразу) - это роскошный подарок, но в моем "дворце", к сожалению, не завалялось волшебной лампы.

UPD

А верх мечтаний - выслушивать любое мнение или совет в адрес моей персоны лично.
Не люблю, знаете ли, все эти завуалированные намеки, подтексты, междустрочные истины и прочую мишуру.
С глазу на глаз + 99% искренности = идеальность *__*

Snap Out Of It (c)

То ли "there's no such thing as an unlimited internet access here, bitch" - месяц на меня плохо повлиял, то ли я - прирожденный бумагомаратель, но вот вам еще один пост то ли агрессии, то ли мотивации, черт его знает.

Пре-кра-ти сей-час же. Бе-сишь.
Серьезно.
Прими радикальные меры (ты их давно продумала, да?), раз по-хорошему не получается. Вот так просто, без оглядки на поведение и мнение остальных. Делай, как решила, и не осуждай других. Кивнула молча, пошла дальше, молодец.

Хва-тит.
Если будешь и дальше позволять каждой мелочи вывести тебя из себя, так никуда и не сдвинешься.

Нельзя быть всегда "выше этого", ты это знаешь. Не получается всех кругом любить, о да, ты это тоже знаешь. Но нужно беречь себя. И если у тебя не получается не испытывать весь этот негатив по отношению к конкретному списку людей, убери их из своей жизни (или хотя бы сама не лезь, не смотри, не читай, не разговаривай даже, воздухом одним не дыши).

Love is all you need, а для всего остального есть раскраска (с). 

P.S. И сравнивать себя с другими (обожеособенноскрасивымистройнымидлинноногимибабамискрасивымразмеромгруди) тоже прекрати. тыведьнесовсемужурод: )) 
Знаю, что это - вообще нереально, но сказать надо. Вдруг чудо случится.  

"Perhaps, "okay" will be our "always"." (c)

"My thoughts are stars I can't fathom 

into constellations." 

(c) 

Я из тех читателей/зрителей/слушателей, которые намеренно откладывают чтение/просмотр/прослушивание гениальной/-ого/-ой книги/фильма/песни на (не всегда) определенный срок. 

Официальная версия: я просто жду, когда спадет ажиотаж, чтобы оценить конкретный piece of art самостоятельно, не опираясь на чужое мнение. 

На самом деле: я знаю чую те pieces of art, которые способны продраться сквозь мой забор из цинизма и скепсиса и эмоционально добить меня, заставив переживать все происходящее вместе с персонажем, поставленным во главу угла. А я, к сожалению, не из тех, кто всегда готов переживать выдуманную в книгах и фильмах боль, потому что у меня производственный брак в виде "эмоционального диапазона как у чайной ложки" (с), которого едва хватает на реальную жизнь. Поэтому растрачивать свой недостаток на что-то выдуманное мне (не всегда, но зачастую) жалко, однако, прочитав книгу, которая меня не разочаровала, и посмотрев фильм, который окончательно эмоционально раскрошил меня на ближайшие пару дней, я ни о чем не жалею. Я влюбилась в эту историю. Literally. 

"I fell in love the way you fall asleep: 

slowly, and then all at once."

(c) 

А еще я не умею писать отзывы, и это вовсе не потому, что я не способна подвергать все анализу,  а потому, что - и это мое сугубо личное мнение - текст, написанный сухо, скромно и по делу, просто не достоин называться "отзывом". Я тот еще "негуманитарий", но одно я знаю точно - в pieces of art (особенно в книгах!) такие вещи, как сюжет, композиция, план, игра актеров, бюджет, качество, рейтинг, жанр, плюсы, минусы, различные ляпы и неправдоподобности не должны выходить на первый план. По-настоящему важны лишь эмоции, которые ты испытываешь во время прочтения/просмотра/прослушивания, а не остальная мишура.  Поэтому я не пишу отзывы. И этот пост - не отзыв. Это мысли, которые я не могу собрать в созвездия, о том, что я чувствую прямо сейчас. 

"I'm a good person, but a shitty writer. 

You're a shitty person, but a good writer.

I think, we'd make a good team."

(c) 

Меня всегда поражала способность человека в той или иной степени переживать за "выдуманных" людей. Это просто смешно. Переживать нужно за реальных людей, за своих самых родных и близких. ... А если серьезно, я считаю, что переживаемая нами "выдуманная" боль никогда не затмит ту боль, которую мы испытываем в течение наших реальных жизней, но не стоит недооценивать её воздействие. "Выдуманная боль" - отличный инструмент для того, чтобы научиться чувствовать и понимать чуть больше и видеть чуть дальше своего носа.

Hazel Grace Lancaster: You know, this obsession you have, with being remembered?

Augustus Waters: Don't get mad.

Hazel Grace Lancaster: I am mad! I'm mad because I think you're special. And isn't that enough? You think that the only way to lead a meaningful life, is for everyone to remember you. For everyone to love you! Guess what, Gus - this is your life! This is all you get! You get me, and you get your family and you get this world, and that's it! And if that's not enough for you, then I'm sorry, but it's not nothing. Because I love you. And I'm going to remember you.  (c)

Я уважаю Хейзел Грейс и понимаю Огастуса в его страхе быть забытым после смерти (и его желание организовать свои пре-похороны находит невероятный отклик в моем сердце), но все же мое послевкусие книги и фильма сосредоточено не на персонажах, а на невероятной способности печатного текста и цветной картинки, сплетенной в единую историю, передать одну простую мысль: пускай некоторые бесконечности больше других бесконечностей, наша жизнь имеет колоссальное значение в любой точке отсчета, даже если ты - всего лишь хомяк Сисифус, выдуманный в квадрате. 

"You don't get to choose if you get hurt in this world, 

but you do have a say in who hurts you. 

And I like my choices. I hope she likes hers." 

(c) 

Представьте себе невероятной неотразимости созвездие, а потом уберите из него одну (пусть даже самую мелкую и невзрачную) звезду. ... И вроде бы все равно красиво, но уже не то, правда?..

Берегите свои созвездия. 

"I'm on a rollercoaster that only goes up, my friend."

(c) 

невероятной искренности пост

А у вас бывало, что вы, переживая какой-то конкретный момент, пропускали его через себя и оценивали произошедшее сразу, в ту же секунду, не столько для того, чтобы этот момент крепче зацепился в одном из уголков вашей памяти (ведь по-настоящему ценные моменты запоминаются и без этой мишуры), сколько для того, чтобы сделать по-видимому важный для себя вывод?

...

ну я - Великий Объясняльщик 180 лвл, да.
Но буду надеяться, что суть вы поняли.
Да, я из тех людей, которые переживают события и "здесь и сейчас", и в "чертогах разума" одновременно, подвергая все какому-либо анализу.

Но до вчерашнего дня я, если честно, никогда не задумывалась об оценке искренности происходящего.

Мы все говорим о лицемерии, зачастую осуждая это и в других, и в себе.
Но - уррра! - нам-таки есть что противопоставить.

Чем больше вокруг тебя лицемерия и других мерзостей в отношениях между людьми, тем чаще ловишь себя на мысли о том, как хорошо рядом с теми самыми-самыми родными, перед кем вообще не нужно притворяться.

И вчера, и сегодня, я несколько раз ловила себя на том, что происходящее сейчас настолько тепло и мягко окутывает тебя в одеяло искренности, что хочется кричать о том, что мгновению стоило бы остановиться, потому что оно - прекрасно! ... И вообще, у меня на самом деле нет слов, чтобы передать всю мою любовь и благодарность тем самым-самым любимым моим человекам, которые позволяют мне быть самой собой и, что самое удивительное (и немножко ужасное)), любят меня и за это тоже.

Есть в этом особое волшебство.
И я рада, что я научилась ценить и это тоже.

А вообще, нам бы всем основать свой стэндап, да.
И это вовсе не мое ценное наблюдение )))

P.S. А список слов, которые нельзя произносить в магазине косметики и парфюмерии, я вам потом отдельным постом напишу. А то мало ли, вдруг пригодится ))))

Dark end of the street (c)

Я просто обязана написать длиннющий пост о своем очередном путешествии в мой солнечный Ташкент и я напишу, я обещаю. Чуть позже.

Сейчас я - "человек-улыбка-до-ушей", одурманенная любовью к своему родному Кургану, не в состоянии написать ничего выдающегося о несравнимом Ташкенте. Я не свяжу и пары строк, и не буду даже пытаться, потому что умиротворение и тихое, неброское счастье от осознания того, что ты, наконец-то, дома, не дают мне покоя. Воистину, горжусь тем, что после всех пережитых и грядущих путешествий и созерцания других "реальностей", я всегда была и буду рада вернуться домой, в свой непримечательный, но такой волшебный Курган.

А вот дорогу домой я не люблю, хотя бы потому, что образуется тягучая масса свободного времени на разного рода мысли. В этот раз я думала о тех "ниточках", а точнее - недавних событиях, которые привели меня в ту точку отсчета, в которой я сейчас и нахожусь.

И что я надумала?
Ни-че-го.

Единственная мысля, пришедшая мне на ум и одобренная моей какой-то особой внутренней логикой, была о том, что все те наши недавние "ниточки" развязались таким образом, что у всех все получилось как в старой пословице про что не делается, то к лучшему, а для меня ... а я не знаю. И, что самое гениальное, я никогда и не узнаю, как бы выглядела моя жизнь, произойди все как-нибудь по-другому. Да и ладно.

Наверное, мне стоит найти свою дорогу среди комка уже протоптанных и избитых и идти по ней самостоятельно, неся ответственность и пожиная плоды своих личных поступков, полагаясь только на себя... Но пока я стою в темном конце улицы, не зная, куда податься, и мне, если честно, страшно, но отчего-то ничуть не тленно и не грустно. Я просто не буду тупить и лезть туда, куда не стоило бы, а буду ждать того самого, "своего" перекрестка с указателем в "нужную" сторону.

В конце концов,
И поверьте, я не устану это повторять и не перестану в это верить,
Жизнь прекрасна и удивительна.

Никогда не знаешь, что ждёт тебя завтра.

Holding on

To everything that has come and gone

I need distraction

Gimme up from in between

Everything I've ever seen

Don't be long

I'm no beginner

I'll be here every night

My name up in lights

The impossible winner

(с)