Вместо печенья

Это про меня.

Только вместо печенья у меня всё, чего у меня никогда не было. 

из пункта А в пункт В

Sometimes the only payoff for having any faith 

Is when it's tested again and again every day.

(c) 

Располагая таким количеством свободного времени (пока что) холодными и неуютными осенними вечерами я, пожалуй, в "лучшие" годы своей жизни смогла бы уже написать несколько глав для книги "Внутренний мир Бобки: познай себя через рефлексию и самокопание.", но каждый такой одинаково-скучный вечер я стараюсь делать все, что угодно, лишь бы не запускать процесс самопознания. И у меня получается. И это радует. Будем продолжать в том же духе, ок да.

Не поймите неправильно, кусание за живое и ковыряние едва зажившего - это по-прежнему мое всё, просто в последнее время я уже не знаю, где болевые, по которым нужно бить, что где-то в глубине души глубочайше огорчает Её Величество Мою Депрессивную Сучность.

Но это - следствие.
Причина еще забавнее.

Недавно в голове у меня всплыла мысль явно не моего авторства о том, что когда мы ставим себе какую-то цель, существует лишь точка отсчета и пункт назначения, в котором ты эту самую цель достигаешь, и неважно, что ты будешь делать по дороге из пункта А в пункт В, в конечном итоге ты просто обязан добиться своей цели no matter what.

Правдиво, в общем-то.
Но никто не предупреждал меня о том, что по пути изменения своего внутреннего и внешнего из версии "было" в версию "будет", мне придется знакомиться с версией меня промежуточной стадии - уже не такой, как было раньше, но еще не такой, какой только предстоит стать.

Пока что мой здравый смысл и эта версия "куколки" существуют раздельно.
Я просто никогда раньше не могла себе представить ситуацию, в которой мне пришлось бы заново знакомиться с самой собой. А теперь у меня есть я, которая мыслит, чувствует, желает, признает, отрицает, живет и существует совсем не под меня заточенному шаблону. И сейчас я еще не готова заставить себя разобраться в том, нравится ли мне эта "обновленная", но еще не "новая" я или нет.

По дороге из пункта А в пункт В мне очень не хочется терять мои светлые краски.
Как-то так, да.

I don't recognize these eyes,

I don't recognize these hands.

Please, believe me when I tell you 

That this is not who I am. 

(c) 

P.S. А эпиграф вообще никакого отношения к этому посту не имеет, да. Это другое. Просто я об этом почти не пишу, хоть и хочется иногда : )) 

25 almost

Не забывайте, что сказал Великий Фрейд: 

"Конечная цель любой деятельности человека 

– достижение покоя".

(c)

Мне почти четверть века, 

я - работающий по специальности винтик маленького частного бизнеса и иногда просто лапочка. 

У меня есть целый список личных маленьких достижений и феерических провалов, который не стоит здесь зачитывать, потому что пост не о том, что было, а о том, что будет. 

И даже если вдруг ничего и никого уже не будет и не случится, 

я все равно не остановлюсь, не перестану менять мир вокруг себя.

Состояние покоя - это больше не про меня. 

P.S. Как-то печально рано я начала тленить по поводу достигнутых/недостигнутых целей моей жизни. День рождения только через два месяца же ))) 

Жизнь без сахара. Выпуск № 1

Наверное, для этой цели надо было завести отдельный блог, но мне лень.

Спустя 17 дней диеты и жизни без сахара, я могу похвастаться разве что сброшенными 3 кг и отсутствием даже желания сходить на ночной дожор! : )) Не смотря на явные улучшения, я не чувствую себя удовлетворенной тем, что я делаю. Просто я весьма нетерпеливая, поэтому искренне считала, что уж за две с половиной недели я точно сброшу кг 7, не меньше (!), и с триумфом влезу в свои черные крутые ни разу не надетые штаны. ХА. ХА. ХА.

Но я в них все-таки влезу.
И потом влезу еще во многие другие хорошие вещи.
Потому что фиг я собираюсь останавливаться.

Сегодня утром меня скорее стали беспокоить новые привычки в питании, которые, видимо, уже дошли до какой-то определенной точки невозврата.

Рис.

Открываю я утречком холодильник, а там рис, абсолютно невкусный, несоленый, холодный рис, который я ела позавчера и вчера. Не хочу рис. Даже смотреть на него не хочу. Постояла пару минут у холодильника, прикидывая, чем еще можно позавтракать, и поняла, что я в принципе не хочу есть. Это как в той популярной в интернетах фразе про "хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко? Значит, не голодна!" Только у меня вместо яблока - рис. Захлопнула холодильник, ушла в комнату, попила чай без никто и решила, что так жить нельзя. Есть все-таки надо. Даже такую бяку, как рис. Наваляла себе рис, пожарила яйцо, хапнула огурчик из холодильника. Сейчас завтракать буду : )))

А ведь могла наделать себе вкусных бутриков, накидаться макарошек с сыром или сварить пельмешки. ... Ннно нет. Сказано, рис - значит, рис.

Казалось бы, и где тут та самая точка невозврата?
Сделала правильный выбор - молодец, конечно, но не вот тебе достижение.
Просто мне интересно, как человеку, который ни дня не мог прожить без шоколадки, и воротил нос от кофе без сахара, удается делать такие правильные выборы без надрыва, без ломки, без усилия. Куда делся человек, который больше всего на свете любил вкусно пожрать?! Вернется ли он когда-нибудь?..

Мне кажется, да.
И тогда человеку-пожрать и человку-у-меня-огромная-сила-воли придется договариваться между собой.

P.S. На кухне лежит булочка с корицей, которую мама вчера принесла с работы. Она пахнет даже сквозь целлофановый пакет. Божественно пахнет *__* ... Почему я раньше не любила булочки с корицей, когда они так пахнут? О_о )))

if you wanna make it better (c)

***

And there's no destiny, when everyone's your enemy,

Take your jealous heart and cast it into stone.

You'll regret at all,

Living behind your wall,

And you'll never fall in love,

If you don't fall at all.

And you'll never fall in love,

If you don't risk it all. 

(c) 

***

Fear of Pain

В конце девяностых все знали, что Джунгли тебя звали только в том случае, если ты был и смелый, и ловкий, и умелый. Не ребенок, герой! Да, был в моем детстве период самобичевания, связанный как раз с этим девизом популярной телевизионной передачи. Да, и все потому, что если смелости у меня было хоть отбавляй, то вот ловкость и умелость, с силой, выносливостью и скоростью в придачу отсутствовали напрочь. Заедая печеньем внутреннее недовольство по поводу того, что в Джунгли меня никогда не позовут, я умудрилась прозевать свою вполне себе замечательную меткость и любовь к пионерболу, которую я обнаружу у себя уже будучи давно совершеннолетней.

Так вышло, однако, что ребенка, который долгое время мечтал быть пандой в команде травоядных, но был напрочь лишен всяческих спортивных талантов, воспитывали с позиции силы. Мама учила не обращать внимания на насмешки окружающих по поводу моей внешности и моих огрех на уроках физкультуры, ИЗО и трудов (да, и руки у меня из жопы). Папа приказал строго зарубить на носу избитую, в общем-то истину о том, что тому, кто полезет, непременно нужно заехать по лбу, чтобы неповадно было. 

Однажды у меня бомбануло и папин мудрый совет был воплощен в жизнь: я накостыляла высокому мальчику постарше меня за то, что он обзывался на меня и мою подругу "дебилками". Нет, это вовсе не было flawless victory (c), мне тоже досталось, но в тот момент девочка-тесто, напрочь лишенная мышц и любви к спорту, торжествовала, потому что впервые оказалась сильнее кого-то еще. 

Тогда она еще не знала, что впереди ее ждет еще несколько драк посерьезнее без победителей и побежденных, одно невероятное поражение, а затем отвращение к виду крови и любому физическому насилию в принципе. 

Как низкорослая неповоротливая слабая девочка могла столько раз вступать в физический контакт с ребятами заведомо сильнее её и получить серьезные травмы только однажды (и то далеко не от ровесника)? Я не знаю. Но сдается мне, есть кое-что важнее смелости, ловкости, умелости и прочих физических данных. 

Драка - это договоренность двух сторон о выяснении конфликта посредством применения физической силы. Подписывая его, ты в первую очередь принимаешь условия того, что ты сам можешь пострадать, соглашаешься с тем, что тебе наверняка будет больно, и готов принять эту боль. Драться нужно с отдачей, с желанием причинить боль, с яростью, но ни на секунду не задумываясь о том, что тебе нужно защитить себя. Бесстрашно. Если ты испугался боли - ты проиграл. 

И, сдается мне, применение у этого принципа гораздо шире, чем кажется на первый взгляд.